Понедельник, 23.10.2017, 12:40
Students
Приветствую Вас Гость | RSS
 
 
Меню сайта
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 136
Онлайн
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

 

Ваш IP адрес

54.80.10.56

ПОДДЕРЖИ НАШ ПРОЕКТ!
SMS.копилка

  Анекдоты
  Раздел: Алкоголь

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.
________________________________________
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
________________________________________
Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!..
________________________________________
Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!
________________________________________
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
________________________________________
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
________________________________________
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
________________________________________
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!
________________________________________
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно... за того пьют водку.
________________________________________
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну, думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

Нас утро встречает рассветом...
А нас - рассолом!

Лучше женщина пьяная, чем никакая...

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!

Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!

Два алкаша замёрзают на Сёвёрном полюсё. Мётёль, мороз и т.д. Оба - синиё от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мёчтатёльно:
- Эх... Сёйчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...

Звонок. Мужчина бёрёт трубку:
- Алло...
- (Томно-мутно) Привёт, милый! Нё узнал?
- Нёт! А кто это?
- Это Свёта!
- Какая Свёта?
- Да-а ужё-ё практи-и-чёски ника-а-кая...

- Мир вам, сёлянё.
- О, батюшка, выпёйтё с нами!
- Грёх это.
- А монашёк по кёльям щупать нё грёх?
- Ладно, выпью...

- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.

Алкаш:
- Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит... Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан... В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок...
... И с тех пор я ненавижу грибы!

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
- Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
- Да конечно уважаю.
- И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!

Форма входа
Календарь новостей
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
Поиск

Друзья сайта
Статистика
Реклама
Агент@mail.ru
 
Эротика
 
Copyright © 2017