Студенческий портал Семипалатинска

Сказки для детей старшего возраста

Rabbit — Sun, 05 Aug 2007 17:16:50 GMT

Девочка плакала на скамейке в городском парке. Маленькая, лет шести, в белом платьице - словно только что сошла с дореволюционной открытки "С днем Ангела". Плакала так горько, как умеют плакать только дети. Так, как-будто только что весь мир вдруг обратился в подлого мальчишку, подкрался к ней и сильно дернул за аккуратно заплетенную косичку.
Петрович внимательно оглядел окрестности в поисках обидчика девочки, с твердой решимостью максимально покарать хулигана в случае обнаружения оного. Парк оказался пуст, как городской стадион, перед матчем команды нынешнего футбольного позора города с ветеранами того же позора.
- Что ж ты плачешь, милая? - ласково спросил Петрович девочку, - Обидел кто?
- А вам правда не все равно? - на секунду прекратила плакать девочка и сразу же вновь залилась слезами.
- Никто не обидел. Просто мне плакать хочется. - горестно подвывая, пояснила она.
- Дуурочка! - не сходя с ласкового тона, сказал Петрович и погладил девочку по голове - Кто ж просто так плачет-то? Нельзя просто так. Чтоб плакать - повод нужен.
- Вы мне волосы треплете! - нашла повод девочка и заплакала совсем уж громко.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
Петрович внезапно для себя осознал, что, в сложившейся ситуации, любой прохожий решит, что это именно Петрович обижает девочку и постарается сделать ему максимально больно, в рамках защиты детей...
- Что ты? Что ты... - зашептал Петрович - Тише, маленькая. Ты же вон какая красивая, а плачешь. Глазки опухнут, нос покраснеет - что ж ты с собой делаешь-то?
- Ааааа! Я же тут уже больше двух часов плачу! Красоооте - хана совсем!! - зарыдала девочка - Вы меня плохо утешаете! У вас детей нету что ли? Пугать разве можно детей, ааа?
- Тише, тише! - все больше пугался Петрович - Может тебя домой отвести? А? Пойдем?
- Неееет! - не унималась девочка - Куда я пойду такая? С глазами опухшими, носом красным, да еще и волосами растрепаными?
- А ты плакать перестань и все пройдет. - увещевал Петрович - Ну хочешь... Хочешь я тебе сказку расскажу?
- Скааазкуу? - протянула девочка и шмыгнула носом - А какую?
- Ну про эту.. Как там бишь ее... Про Красную Шапочку. - вспомнил Петрович.
- Не хочу! Она грустная! - сказала девочка.
- Про Белого Бычка! - выпалил Петрович, предупреждая новый взрыв рева.
- Нет! - категорически покачала головой девочка - Не пройдет этот номер!
Не со мной! Минимум содержания, а долгоиграйка.
- Ухты, какие мы умные! -восхитился Петрович и протянул руку к голове девочки.
- Волосы! - взвизгнула девочка и засопела шумно, готовясь к плачу.
- Вот! Вот! Слушай! - заторопился Петрович - Жила-была Старуха!
- Со Стариком? - уточнила девочка.
- Без! Старика у нее не было! - тараторил Петрович - Он еще в прошлом году за колобком побежал и не вернулся. Такая вот трагедь приключилась в жизни Старухи.
- Колобок съел Старика? - удивилась девочка.
- Если бы! Полбеды было бы, если бы Колобок! - уверенно продолжал Петрович - Медведю скормил. За право прохода. Вот такой вот подлый интриган был этот Колобок.
- Сферический негодяй! - хихикнула девочка.
- Круглый дура...
- Не дурак! Раз такое придумал - далеко не дурак! - перебила девочка - А то заплачу сейчас!
- Круглый подлец! - поправился Петрович - Долгое время промышлял тем, что сдавал семейству муравьев угол.
- Где? - удивилась девочка.
- В голове своей. Вот такой вот был подлец. - вздохнул Петрович - Главное в объявлении "Жрать можно вволю, прямо с пола". Муравьишки придут, а угла-то и нет. А этот смеется! Песенки поет!
- Чудовище! - ахнула девочка.
- А ты думала! - кивнул Петрович - Бедным Йориком прикидывался еще в далеких селах! Деньги просил в сельсовете! Вот такой вот странный пончик у старухи получился. Все наплакались! Ой не на простом огне он был испечен! Ой не на простом! Не печь его изрыгнула, но геенна огненная!!
- Вранье это. - уверенно сказала девочка - Не станет Геенна изрыгать его. Ибо сказано...
- Цыц! Мала еще меня учить! - раздухарился Петрович - Сказка - ложь! Да! В ней! Намек!
- Иногда даже заскок! Добрым молодцам - Ларек! - засмеялась девочка.
- Сели поздно вечерком! Бабы за одним столом! Кабы я была Капица! Молвит первая тупица! - Петрович декламировал, расхаживая вдоль скамейки.
- Хахахаха! - засмеялась девочка - Я б для круглого стола! С радостью б доклад прочла!
- Для квадратного б молчала! Всё очки бы поправляла! - загыгыкал Петрович.
- А причем здесь Колобок? - хитро спросила девочка
- Он не низок! Он высок! Катит гордо он по полю. Философствует там вволю. Не боится тли и моли, те с него имеют долю! - справился Петрович.
- Хахахаха! - упала на скамейку девочка - А старуха?
- Поделом! - посуровел Петрович - Кто ж героем-Колобком в боулинге сбивает ноль!
- Колобком-ноль? - переспросила девочка - Понимаю...Сильная рифма.
- Именно! Такой игры не видали там шары! - клинило все больше Петровича - Ноль! Позор для Колобка.
- Вот и кончена игра! - хихикнула девочка - Пойду я. Спасибо, тебе Петрович. Большое. Так грустно было, понимаешь.... Так грустно..
- А чего плакала-то хоть? - вырвалось у Петровича - Ты, конечно, не подумай, что я напоминаю, мне интересно просто.
- Как же мне не плакать-то? Как? - серьезно сказала Девочка - Умерла ведь я вчера. Умерла. Привидение я.
И вдруг начала превращаться в белесую дымку.
- Как? Как умерла? Бедняжка! - пожалел было Петрович Девочку, и сразу испугался - Ох, епт!!!!
- Не боись! - засмеялась Девочка - Пошутила я!
- Да? - полегчало Петровичу, несмотря на что сквозь девочку по-прежнему отчетливо просматривались деревья и скамейка - Точно?
- Да точно! - уверила его Девочка взмывая над скамейкой - Не вчера я! Лет сто назад. Ну или сто пять.
- А.. А это.. - Петрович седел с очень приличной для него скоростью - А какая разинца-то? Все равно ж привидение!
- Ты что недавнишние - скучные очень. - пояснила Девочка - Я вообще удивляюсь как ты сам не догадался.
- Да откуда я знал-то? - возмутился Петрович - Девочка, как девочка.
- Тююю. Дурак. Недавнишние непрозрачными не умеют становиться! - шепотом сказала Девочка - И твердыми не умеют. Вот и прячутся всегда. Неужто не знал, Петрович?
- А имя?! То есть отчество мое ты откуда знаешь? - спросил опять Петрович.
Девочка засмеялась, покрутила пальцем у виска - мол, дурак ты Петрович, превратилась в Вуппи Голдберг и медленно растаяла в ночной тишине.

Дневник Ламера

Rabbit — Fri, 03 Aug 2007 02:48:11 GMT

День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Hе привезли.

День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому.
Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Hу, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. Hа всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Hенормальные. Привез коробки домой. Hа них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.

День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут.
Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как "Открывать здесь", "Hе бросать", "Беречь от огня". Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался.
Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15. Hашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks - вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.

День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол.
Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Hаверное, нагревается.
Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, писк прекратился. Hа экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы "дубль v". после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить.
Испугался. Hажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все
выключилось.

День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин.
Продавец - интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: "Язык ассемблер для проффесионалов","Краткое руководство по системному администрированию Windows NT 4.0", "Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах". Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.

День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение.
Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки.
"Сов. Секретно. База данных ФСО", "Исходные коды Microsoft Windows XP",
"Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения". Позвонил с милицию рассказал о странной вещи.
Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.

День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Hичего интересного не вычитал. Hа улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу "Интернет передачи данных - TCP/IP". Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.

День девятый.
Hашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Hочью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.

День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов - надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.

День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. Hа работу забил.

День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый
Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое

Прикольное фото

Rabbit — Wed, 01 Aug 2007 15:32:48 GMT

Сказ про то как с дачи возвращалась

Rabbit — Wed, 01 Aug 2007 02:48:43 GMT

Пыркаю, значится, по М4 (ака новая каширка) с дачи, везу праведными трудами набранный таз черной смородины и хорошую миску малины и медитирую на тему, что надо бы еще по дороге купить водки дабы малину замочить и что (цензор устал) эту (....)смородину еще (....) полночи (.....!.....!.....!!!!) и что надо бы извести эту напасть с участка напрочь вовсе.
И прошляпила за этим увлекательным занятием мирно пасшихся на травянистом разделителе козлов инспекторов ГАИ.
Опущу подробности торга несостоявшейся сделки о продаже мне мифических цифирек с донышка напоминающего термос для супа устройства. Но инспектор явно заобиделся и решил устроить досмотр с пристрастием по всей строгости закона. Таз смородины в багажнике вместо миски герика, пары икон и пятка стволов поверг его в тоску и еще больший скепсис. Он задиктовал с техпаспорта кому-то в рацию ВИН и получил удивительный для меня ответ 5-11, что, насколько я помню, в переводе на наш русский означает, что машину не ищет не Интерпол, ни хозяин с органами, ни таможня. Или, что то же самое на языке сотрудника ГАИ - "бабланедадутна".
Но наш инспектор оказался человеком дотошным и решил сверить вин из техпаспорта с вином на панели под ветровым стеклом, для чего потребовал открыть капот.
Лирическое отступление - вы наверное видели, что вин предваряет выбитая звездочка (*)? Ну и в конце такая же. А между ними вин. Казалось бы ну звездочка. Но оказывается, все не так просто...
Инспектор тщательно сличал знаки в техпаспорте и на панели. Потом пересчитал их. Радость, которая озарила его лицо, описанию поддается слабо. Это одухотворенность девочки с персиками помноженная на мощь девятого вала с пронзительностью Левитановской весны.
"У вас техпаспорт поддельный. Вызываем эвакуатор, машину на ШС, а вы с нами поедете."
Вежливо интересуюсь давно ли он страдает синдромом Окуэлло. И сколько он стоял на солнышке чтобы заподозрить мой совершенно честный техпаспорт в подделке. Ну и заодно не надо ли его докинуть до бетонки на 50 км, так как в районе населенного пункта Белые столбы есть профильное медучреждение.
"Вы видите - у вас на машине первая буква Ж! А в техпаспорте ее нету!"
На мое замечание о том, что в этом случае последняя тоже Ж, он отреагировал совершенно серьезно: "Ну вот, все еще хуже."
Его не смутило мое предложение побеспокоить дежурного по ГУВД МО. И фотосьемка его жетона и номеров патрульной машины. Он упрямо орал в рацию чтобы ему дали эвакуатор и чуть не группу захвата. Спасибо всевышнему за то, что не всех сотрудников ГАИ он сотворил такими. На том конце эфира более разумный поинтересовался что за Усаму Бен Ладена свезло захватить доблестному сержанту. Тот скормил в рацию историю про вин на букву Ж и весьма нелицеприятно охарактеризовал хитрую хозяйку машины, утверждающую что это звездочки и не должны входить в вин номер.
На том конце эфира повисла пауза. Потом рация начала разваливаться на куски от гомерического хохота ответчиков. После чего на фоне затихающих раскатов смеха из рации донеслось: "Голова у тебя как Ж. Тебя работать послали, а не машины отбирать!"
Пунцовый сержант, лицо которого в этот момент действительно напоминало Ж, бросил мне в салон документы, матернулся сквозь зубы и буксанув по траве, нырнул в разделитель отбойника и скрылся в ночи в направлении уже упомянутого населенного пункта...

Прикольное фото

Rabbit — Mon, 30 Jul 2007 16:18:09 GMT

Сантехник. Английские заметки

Rabbit — Sat, 28 Jul 2007 03:03:18 GMT

Захожу пару дней назад, сонный, утром в ванную комнату!
Шозахер?
Чувствую, ноги у меня утонули в мокром ковровом покрытии.
Открываю глаза, смотрю вниз:
Ебать мой лысый череп! Неужели наводнение и до меня добралось?
Начинаю судорожно соображать, откуда может течь.
Смотрю наверх - потолок сухой. Значит, мой сосед сверху, профессор политологии, может спать спокойно.
Встаю на карачки, изучаю трубы и соединения умывальника и унитаза.
Ага! Есть! Капает из трубки в месте присоединения к бачку унитаза. Прокладка резиновая, наверное, пошла по песде. Хуле, я ещё тот диагност!
Ну, что ж! Через десять месяцев жития-бытия в Англии пришла пора познакомиться с английскими сантехниками.
С электриками знаком, с плотниками знаком, с малярами знаком, со слесарями знаком.
С сантехниками не знаком.
Звоню в контору, управляющую домом.
"Хэллоу, это из квартиры номер 22 вас беспокоят. Йес, йес, тот самый "рашн"! У меня " факинг проблем" - течь в ванной+"
"Я сейчас же позвоню водопроводчику, и он к вам зайдет", милый вежливый женский голос.
" Сенкью вери мач, жду+"
Сантехник!
У нас, у людей советских, в голове сформировано совершенно определенное представление о том, каким должен быть сантехник.
Он должен быть нетрезв, вонюч, с окурком "Беломорины" в гнилых зубах, с наколками на руках, с черноземом под ногтями, в грязных ботинках, штанах и куртке, с потрепанным чемоданчиком в руке, с хриплым голосом и, обязательно, просто обязательно, виртуозно ругающийся матом.
Мы звонили в ЖЭК и нам раздражённым голосом сообщали, что сантехник придет в течение дня.
Мы сидели у окошка, отпрашиваясь с работы, умоляя начальника не ставить прогул, писали в ванну, и ждали+ждали+ждали...
А потом приходил ОН...
Дзиииинь!
"Кто там?"
"Сантехника вызывали? Ебать вас в спину!"
"Нет-нет, вы ошиблись дверью. Мы не вызывали+"
"Ну, и хорошо, что не вызывали, ебать вас в спину. А то я вам такого нахуячил бы+".
Вот такими, почему-то, запомнились мне сантехники моей горячо любимой Родины.
Прошло ровно пять минут, и раздался громкий, уверенный стук в дверь.
(Звонка у меня нет! Не положено, бля!)
Широко улыбаясь, иду открывать.
"Хэллоу, я - Энди, "пламбер". (Андрюха - водопроводчик, по-нашему). У вас проблема?"
Подтянутый мужчина приятной наружности средних лет, жующий мятную жвачку.
Чистые джинсы, чистый желтый свитер. В руках - ничего.
"Да, Энди. У меня проблема. Капает из трубы".
Энди снял в холле ботинки (!) и остался+ в чистых носках!
"Показывайте".
Провожаю Энди в ванную.
По дороге, он притормаживает у картины, висящей на стене в коридоре.
"Очень неплохая копия "Прекрасной садовницы", говорит он улыбаясь.
Энди идет дальше, а я впадаю в ступор оттого, что он знает Рафаэля.
(Копию делала в Лувре моя подруга-художница в качестве своей дипломной работы и подарила мне как самую херовую свою мазню. Её картины покупают Стинг, Элтон Джон и другие суперстары. Модная она сейчас.)
Я показываю Энди место протечки. Он заглядывает за бачок, трогает трубку рукой+
"Вы правы. Надо менять прокладку".
"Энди, откуда ты знаешь про Рафаэля и про "Прекрасную садовницу"?
Он пожал плечами.
"Люблю искусство".
"Ебануцца!", подумал я.
Энди сходил вниз, к своей машине. Принес всё необходимое и через десять минут закончил работу.
"Слушай, раз ты так любишь искусство+ Я приглашаю тебя на балет. Большой театр начинает гастроли в Лондоне на следующей неделе, слышал, наверное? Выбирай любой день и спектакль и я сделаю тебе два билета. Пойдешь с женой или подругой+", надувая щёки и упиваясь собственной значимостью, гордо произнёс я.
"Спасибо большое. Я уже купил билеты на "Спартак". Очень мне там адажио нравится+"
Я снова впал в ступор.
"Хуяссе", думал я, " сантехник-водопроводчик, а такой ценитель живописи и музыки. Неужели такое бывает?
"Водку пьешь?", спрашиваю.
"Водку пью. "Столи" люблю" (они так "Столичную" называют).
"Тогда пошли на кухню", говорю.
Через три часа, когда мы выпили две бутылки "Русского стандарта Платинум" под хорошую закуску и пребывали в прекрасном расположении духа, я всё-таки не выдержал.
"Энди, а теперь скажи мне, только честно, ты ведь не "пламбер"? У тебя ногти аккуратно подстрижены, ты пахнешь одеколоном, отличаешь Рафаэля от Хачатуряна, у тебя БМВ пятой серии и мобильник Нокия 8800.
Кто ты, Энди?"
"А ты наблюдательный, Арчи! Ха-ха! Ты прав, чёрт возьми! Я - не сантехник. И я не Энди+"
"Ахуеть!", подумал я. "Сцуко, шпиён, наверное. Британская контрразведка подослала, чтобы мне "жучков" в квартире насовать. На хуй только я им нужен, культуролог из России? Вот ведь что водка с людьми делает, как языки развязывает. Ну-ну, шпиён, колись дальше+"
"+я - брат Энди. Меня зовут Джулиан. Энди - действительно водопроводчик и сантехник. Он обслуживает ваш дом. Но вчера он слишком сильно запил и, чтобы его не уволили с работы, мне приходится отвечать на звонки на его мобильный и выполнять заказы. Энди меня, слава Богу, многому научил. Хорошо, что в Королевском Колледже изящных искусств, где я преподаю, сейчас каникулы и у меня отпуск. Только ты нас не выдавай, Арчи, пожалуйста. Я вижу, что ты хороший человек+".
"Ноу проблем, Энди+то есть, Джулиан.
Скажи мне только ещё вот что - Энди матом ругается?"
"О, да!"
"А татуировки у него есть?"
"Есть".
"А от него пахнет потом и перегаром? А грязь под ногтями у него есть?
А одевается он как? Неопрятно?"
"Бывает. Всё бывает. А почему ты спрашиваешь, Арчи?".
"Да так+"
А сегодня я встретил Энди. Настоящего Энди!
Сантехник, он и в Англии сантехник!
Ебать его в спину+

Прикольное фото

Rabbit — Fri, 27 Jul 2007 17:51:36 GMT

СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИКОЛЫ

Rabbit — Fri, 27 Jul 2007 17:35:16 GMT

СТУДЕНЧЕСКИЕ ПРИКОЛЫ

   Розыгpыш с коpобкой

        В аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коpобку на

высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не

должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp,

"Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит

коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А

коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.

    Розыгpыш с нитками.

        Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию двеpь откpывается

наpужу, то возможен такой pозыгpыш. Нужно соединить все возможные пpедметы:

книги, pучки, легкие пpедметы мебели и т.д. с помощью ниток с pучкой двеpи.

"Жеpтва" откpывает двеpь, и все пpедметы улетают со своих мест. Единственная

сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к pучке и не потpевожив пpедметы.

    Розыгpыш в метpо.

        Гpуппа людей заходит в один вагон метpополитена. Все заходят так, чтобы

никто не заподозpил, что они вместе. Чеpез какое-то вpемя, как поезд отъедет от

станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид, что

нажимает ее и говоpит так, чтобы слышало как можно больше наpоду: "Гамбуpгеp и

большую кока-колу в вагон номеp __". Сказав это, он пpосто становится и ждет

следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек

(желательно или в майке или кепке с надписью Coca-cola) и спpашивают гpомко:

"Кто заказывал гамбуpгеp и Кока-колу?". Тот человек, котоpый заказывал,

подходит, забиpает "заказ", быстpо pассчитывается и едет дальше. Тот, котоpый

пpинес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд тpогается. Человек

снова подходит к кнопке и говоpит: "До конечной без остановки". Реакция у

пассажиpов пpосто неописуемая. Ж8[   ]

    Розыгpыш с дpелью.

        Ищем объект для пpикола, беpем электpодpель и паpу pаз запускаем ее на

глазах у объекта, дабы пpивлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем

электpодpель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я

сначала пpыгнул метpа на 2, потом минут 30 отходил.

    Розыгpыш с кастpюлей.

        В кастpюльку наливается вода, закpывается свеpху листом бумаги,

пеpевоpачивается ввеpх дном, ставится на pовный пол или даже лучше стол, бумага

вытаскивается. Вода не вытекает. Жеpтва видит бесхозную/мешающую кастpюлю и

поднимает с понятным pезультатом.

    Розыгpыш с кабачковой икpой.

        Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя

инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на

землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа

отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в

сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку,

инстpуктоp

pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав

бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.

    Телефон под током.

        Звонишь кому-нибудь и пpосишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в

течение 10 мин, т.к. на линии pаботает телефонист и его может удаpить током.

Чеpез несколько минут пеpезваниваешь по этому же номеpу, и если поднимают

тpубку, издайте душеpаздиpающий вопль...

Прикольное фото

Rabbit — Thu, 26 Jul 2007 18:21:50 GMT

Истории

Rabbit — Thu, 26 Jul 2007 18:18:05 GMT

Работаю я в инет-кафе.
на всех тачках у нас стоит 2000 вин.
НУ вот приходит к нам один чел, садится за комп, работает . Воткнул флешку, а 2000 не выкидывает окошко как в ХП мол что делать с новым устройством. Ну и зовет меня,подхожу, Он говорит, мол у вас компьютеры плохие флешка не определяется. Я захожу в мой компьютер и оттуда на флешку, ну и подумал мож он только в ХП работал и спрашиваю, а вы наверно обычно в Виндовс ХП работаете ?
на что он делает странное лицо, смотрит на меня как на дурака и заявляет "В каком виндовсе я вообше в виндовсе не работал и незнаю что это, вы лучше свои компьютеры сделайте"

В магазине заскакивают два чувачка и с места в карьер:
-Есть в продаже термопаста, тюбика 2?
-!!? Куда столько?
-Да мы WINDOWS переустанавливали, и у нас один кончился!!!

Продуманный программист, который прогулял две недели

Сорри, возникли проблемы в универе. Сегодня прийти не смогу наверное... Позвонить тоже не могу... кто-то заспаммил мне телефон дурацким сообщением. Все самое срочное шли на мыло. Мне нужно сейчас знать, где и как поставлен ссл, чтоб настроить его. И еще дизайн форума. Доделаю это из дома. Проблема с базой в мускуле от скрипта не зависит... видно файлы запоганились... Наверняка есть какие-то функции мускла для ремонта.
ЗЫ смена паролей(или почему у меня вдруг Access denied?) никак не способствует оперативному решению проблем. заспаммленный телефон никак не помогает со мной связаться... а все это вместе заставляет сильно задуматься, хочу ли я общаться с такими людьми.
ЗЗЫ работаю по желанию, а не из-за денег... либо платите больше(2000$/мес и 5*8 в неделю можно гарантировать... при меньшей оплате у меня могут возникать проблемы, на решение которых будет уходить довольно много времени... что вы хотите получить и за какие деньги, решать вам...), либо не отбивайте желание(скорость моей работы очень сильно зависит от желания работать)

Такое вот.. письмецо.. :-))

История, привезенная из славного города Омска:
Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель.
Диалог происходит в следующем режиме:
-... этот, как его, пентиум 5 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Менеджер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб... ) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто ??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так... ? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился... :)