|
| Онлайн |
 |
 |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
Анекдоты
Раздел: Алкоголь
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен.
________________________________________
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам
парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.
________________________________________
Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!..
________________________________________
Люди, которые думают: "Пить надо меньше" и те, которые думают: "Пить надо больше", сходятся в одном - пить надо!
________________________________________
Водка в бутылках по 0,33 - демоверсия практически...
________________________________________
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!
________________________________________
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
________________________________________
- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!
________________________________________
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно... за того пьют водку.
________________________________________
Приходит русский в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под
бокал. Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,
думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает
под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенюшку?
Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!!
Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.
В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.
- Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.
Нас утро встречает рассветом...
А нас - рассолом!
Лучше женщина пьяная, чем никакая...
- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Не мудрствуй лукаво
И не лукавь красиво,
Ведь утром не какао
Нужно тебе, а пиво!
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно!
Два алкаша замёрзают на Сёвёрном полюсё. Мётёль, мороз и т.д. Оба -
синиё от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мёчтатёльно:
- Эх... Сёйчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...
Звонок. Мужчина бёрёт трубку:
- Алло...
- (Томно-мутно) Привёт, милый! Нё узнал?
- Нёт! А кто это?
- Это Свёта!
- Какая Свёта?
- Да-а ужё-ё практи-и-чёски ника-а-кая...
- Мир вам, сёлянё.
- О, батюшка, выпёйтё с нами!
- Грёх это.
- А монашёк по кёльям щупать нё грёх?
- Ладно, выпью...
- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит.
Алкаш:
- Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась.
Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой -
глазам не верю: жена бутылку ставит... Пока не передумала, я
раз-стакан, два-стакан... В общем, в реанимации меня откачали -
капельница, электрошок...
... И с тех пор я ненавижу грибы!
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!
- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?
- Вась, ты с каждым днем все больше становишься похош на алкаша...
- Это почему же?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!
Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
- Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
- Да конечно уважаю.
- И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!
| |
| Календарь новостей |
|
|
| « Апрель 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 |
|
|
|
