Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала

девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент

медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.

  Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду

сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже

недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю

картошку у меня съел.

  Опаздывают студенты на лекцию. Их "препод" спрашивает: - Вы где были? - А

похороны Алисы Вячеславовны ходили. - Почему же так долго? - Да ее восемь

раз на бис закапывали.

  Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего

балдеете? - Декан из окна выпал!    И тут некто замечает рыдающего

студика... - А ты че плачешь? - А я не виидееел...

  Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите

экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну, профессор думает - ладно. - Приму.

- ИК! РРРебята... заноси.

  Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит

мент: - Ну, что... Старушку убил? - Ага. - И что, деньги забрал? - Ага.  -

И много?  - 2 рубля. - И не стыдно - из-за 2-х рублей - старушку того...

убивать... - Да штук пять-то старушек - глядишь и червонец получится...

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея

стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет

стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: -

Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует,

думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно!

Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за

кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.

Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну, мы

же народное творчество не проходили! Преподаватель : - Два очка! Студент,

клянча: - Ну, я же учи ил, у меня вся комната в общаге конспектами

уставлена.

  Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят

мимо ресторана. Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.

Проходят мимо шашлычной: Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше. Девушка

думает: Сейчас еще спросит, скажу да. Проходят мимо автоматов с

газированной водой. Студент: Воды хочешь? Девушка: Да!!! Студент: Чего

орешь, щас куплю.

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.

Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.

        ВУЗ:

        "В чем измеряется сила тока ?"

        a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

        Техникум:

        "А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"

        a) да; b) нет; c) не знаю.

        Военное училище:

        "Сила тока измеряется в амперах !"

        a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я ?

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо

и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?

- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девич