Анекдоты
Раздел: Авто, транспорт
- Что такое переполненный автобус?
- Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
По статистике за 2004 год верхнюю строчку по числу угонов занял город Чекалин, где угнано все 100% автотранспорта.
Этот автомобиль, принадлежавший мэру города, объявлен в розыск.
Самолет. Пасажиру становится плохо, он берет пакет и начинает блювать. В пакет больше не влазит, это видит стюардеса и бросается за запасным пакетом. По возвращению картина: весь салон блюет, кроме этого пасажира. Стюардесса:
- Что случилось?
Пасажир:
- Да у меня не влазило, я взял и отпил.
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!
Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись.
Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь...
- Ты учитель?
- Не я, а жена.
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.
Едет мужик по грузинской горной дороге. Видит круглый знак, а в нем две буквы "Не".
Мужик не понял, но задумался. Едет дальше, видит еще знак,
а в нем нарисован ящик из под пива. Мужик опять не понял, и в недоумении едет дальше.
Видит опять знак, а в нем нарисован огромный член. Мужик в панике.
Через 2 км. пост ГАИ Грузии. Его мент останавливает и спрашивает:
- Уважаемый, зачем установленные правила нарушаешь?
- Не понял, ты о чем?
- Ты круглые знаки видел?
- Ну, да, но там сначала "Не" а потом какой-то ящик нарисован.
- Не ящик, а тара.
- Ну.
- Читай дальше.
- А еще какой-то член здоровый.
- Не член, а пися.
- Ну.
- Читай все вместе.
- "НеТараПися".
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает:
- Пионе-е-ерский отря-я-яд!... Пионе-е-ерский отря-я-яд...
Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самовал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила:
- Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка...
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови.
Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал... Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага...
- Ну вот... А я вот ехал и не увидел...
19й век. В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф:
- В чем дело?!
Проводник:
- Прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
Народная примета:
Если вдруг вам показалось, что ваш "запор" летит как на крыльях - это значит, что вам в зад въехал "шестисотый"...
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!
Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире!
Вот еще бы научиться нам делать обычные...
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес, Оку вы получаете в подарок!
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс #13...
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон:
- На Маркса выходят?
Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик:
- А вы что, до Маркса не поедете?
Водитель:
- Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили???
Пасажир:
- А я вам кивнула...
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе "карбюратор").
Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- ?
- Кто такие "пид@расы"?
Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пид@рас.
Другой товарищ:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пид@рас.
Отец:
- Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл - куда мне дальше ехать - направо или налево.
А эти ПИД@РАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А наши автопроизводители это знали давно!
Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!
- Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
С автофорума:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?
Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!
Австралийский фермер купил за бешеные деньги Роллс-Ройс.
- Ну, как машина? - спрашивают у него.
- Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло,
которое отделяет меня от кабины сзади.
- Ну и что ж в том особенного?
- Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину.
- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
| 
