Пыркаю, значится, по М4 (ака новая каширка) с дачи, везу праведными трудами набранный таз черной смородины и хорошую миску малины и медитирую на тему, что надо бы еще по дороге купить водки дабы малину замочить и что (цензор устал) эту (....)смородину еще (....) полночи (.....!.....!.....!!!!) и что надо бы извести эту напасть с участка напрочь вовсе. И прошляпила за этим увлекательным занятием мирно пасшихся на травянистом разделителе козлов инспекторов ГАИ. Опущу подробности торга несостоявшейся сделки о продаже мне мифических цифирек с донышка напоминающего термос для супа устройства. Но инспектор явно заобиделся и решил устроить досмотр с пристрастием по всей строгости закона. Таз смородины в багажнике вместо миски герика, пары икон и пятка стволов поверг его в тоску и еще больший скепсис. Он задиктовал с техпаспорта кому-то в рацию ВИН и получил удивительный для меня ответ 5-11, что, насколько я помню, в переводе на наш русский означает, что машину не ищет не Интерпол, ни хозяин с органами, ни таможня. Или, что то же самое на языке сотрудника ГАИ - "бабланедадутна". Но наш инспектор оказался человеком дотошным и решил сверить вин из техпаспорта с вином на панели под ветровым стеклом, для чего потребовал открыть капот. Лирическое отступление - вы наверное видели, что вин предваряет выбитая звездочка (*)? Ну и в конце такая же. А между ними вин. Казалось бы ну звездочка. Но оказывается, все не так просто... Инспектор тщательно сличал знаки в техпаспорте и на панели. Потом пересчитал их. Радость, которая озарила его лицо, описанию поддается слабо. Это одухотворенность девочки с персиками помноженная на мощь девятого вала с пронзительностью Левитановской весны. "У вас техпаспорт поддельный. Вызываем эвакуатор, машину на ШС, а вы с нами поедете." Вежливо интересуюсь давно ли он страдает синдромом Окуэлло. И сколько он стоял на солнышке чтобы заподозрить мой совершенно честный техпаспорт в подделке. Ну и заодно не надо ли его докинуть до бетонки на 50 км, так как в районе населенного пункта Белые столбы есть профильное медучреждение. "Вы видите - у вас на машине первая буква Ж! А в техпаспорте ее нету!" На мое замечание о том, что в этом случае последняя тоже Ж, он отреагировал совершенно серьезно: "Ну вот, все еще хуже." Его не смутило мое предложение побеспокоить дежурного по ГУВД МО. И фотосьемка его жетона и номеров патрульной машины. Он упрямо орал в рацию чтобы ему дали эвакуатор и чуть не группу захвата. Спасибо всевышнему за то, что не всех сотрудников ГАИ он сотворил такими. На том конце эфира более разумный поинтересовался что за Усаму Бен Ладена свезло захватить доблестному сержанту. Тот скормил в рацию историю про вин на букву Ж и весьма нелицеприятно охарактеризовал хитрую хозяйку машины, утверждающую что это звездочки и не должны входить в вин номер. На том конце эфира повисла пауза. Потом рация начала разваливаться на куски от гомерического хохота ответчиков. После чего на фоне затихающих раскатов смеха из рации донеслось: "Голова у тебя как Ж. Тебя работать послали, а не машины отбирать!" Пунцовый сержант, лицо которого в этот момент действительно напоминало Ж, бросил мне в салон документы, матернулся сквозь зубы и буксанув по траве, нырнул в разделитель отбойника и скрылся в ночи в направлении уже упомянутого населенного пункта...
